Q分享‖ 比起所谓牺牲的母爱,孩子更需要一个真实的妈妈!


童商早教概念提出者,O2O体验式早教的践行者。

目前运营童商早教自媒体平台「童商第一课」和线下校区「3Q儿童商学院」两大品牌。



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  与孩子最好的相处是真诚——以最真诚的态度,给孩子最真实的自己。从小在真实情绪里长大的孩子,他学会的是真实地表达自己的情绪;从小在虚伪情绪里长大的孩子,他学会的是隐藏自己的情绪,他也学不会为自己的错误买单。


  在我们希望孩子幸福的时候,孩子也一样希望我们幸福。幸福的我们,是孩子幸福的榜样,也会帮助孩子获取幸福的能力。我们要用自己的幸福,让孩子学会轻松面对生活, 而不是用自己的牺牲,捆绑住孩子的心。

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  一、妈妈首先是自己,然后才是妈妈


  现在有很多教育理论,告诉我们:妈妈要理智温柔,不可以随便发脾气;要懂心理学,以便更好地和孩子沟通。妈妈要做孩子的好榜样,不要追剧不要八卦要多看书。面对熊孩子,妈妈要有耐心、有爱心、有方法,不要简单粗爆。妈妈要有自己的兴趣爱好,不要围着老公孩子转。孩子喜欢漂亮有品味的妈妈,所以我们要不断提升自己的品味,学会化妆......


  这些都在告诉我们,成功的妈妈、完美的妈妈、好的妈妈,应该是什么样子的。这些理论看起来很美,也很正确。然而,实际上呢?


  每个人都是独立的个体,有不同的成长背景,有不同的个性脾气,有不同的情绪表达方式。


  每个妈妈都愿意为孩子付出所有,为孩子改变自己,但我们依然做不到完全没有脾气、不表达七情六欲里的负面情绪、能温柔地接纳生活的所有、能在人生任何境遇下都保持温柔慈悲的模样。


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  我们是正常人,我们做不到。我们的孩子也是正常人,他们需要生活在一个有七情六欲、有人生百态的真实里,而不是我们努力塑造出来的真空里。


  我们有责任告诉孩子,妈妈首先是自己,然后才是妈妈。


  实际上,无论是以孩子的教育为出发点、还是以人性本我为出发点,我们都不必强迫自己做一个完美的妈妈。


  在我看来,对孩子来说,一个真实的、有七情六欲和个性脾气的妈妈,比一个完美的妈妈更重要。


  二、温柔是一种态度,但温柔里还需要有坚持


  妈妈不要对孩子发脾气,要温柔地倾听他、接纳他?


  而真实的情况是:当孩子犯错的时候,我们会很生气,也一定要生气——


  将情绪用正确的方式表达出来,有利于我们身心健康,不会因此而忧郁或憋出什么病来。


  在孩子犯错的事情上生气,有利于形成和巩固孩子的对错观,而不至于让他觉得自己犯错有理。


  妈妈以孩子熟悉的方式,真实地向孩子表达了自己的情绪,并给孩子立下了界限,让孩子感受到的是妈妈的真实、妈妈对这件事的态度、妈妈的底限在哪里。错误对于他来说,便真的是一次有效的成长课程。


  从小在真实情绪里长大的孩子,他学会的是真实地表达自己的情绪;从小在虚伪情绪里长大的孩子,他学会的是隐藏自己的情绪,他也学不会为自己的错误买单。


  温柔是一种态度,但对于教育来说,温柔里还需要有坚持。所以在面对孩子的错误时,我们需要修炼的是自己表达情绪的方式,而不是不表达。


  而表达情绪的方式,是我们作为社会角色,原本就该修炼的修养之一——不是为了孩子,而是为了自己。孩子只是你修炼自己的受益者之一。


  三、以最真诚的态度,给孩子最真实的自己


  妈妈一定要学心理学,才能更好地与孩子沟通吗?


  好吧,我承认懂心理学的妈妈,在教育孩子方面确实会有些不同,所以有机会学一些心理学,当然是好事。


  但我们也同样能看到,许多懂心理学、有人生阅历的人,依然会在教育上出问题。


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  什么原因呢?原因是唯书本是从、唯理论是从。


  所以我以为,独立的思辩能力、对事物的洞察能力、对自己孩子的了解、真诚的爱和真实的表达,比任何理论都重要。


  所以心理学很好,各种教育理论也很好,但不要迷信。


  与孩子最好的相处是真诚——以最真诚的态度,给孩子最真实的自己。


  四、孩子有自己的判断能力,我们无需为他制造假象


  有段时间我追一部叫《伪装者》的剧,最近又在追《欢乐颂》,遇到喜欢的情节,还喜欢和儿子分享评论一下,拉着他看两眼。


  然后儿子对他爸说:我妈开始追这种情节剧了,变成一正常的中年妇女了。还好没有追韩剧,那是脑残才追的。(sorry,熊孩子的理解和我们不一样,我代他向追韩剧的朋友们道歉。)


  我反问:我以前怎么不正常了?


  儿子说:正常人都该有自己的兴趣,工作之余需要休闲,你什么爱好也没有,当然不正常了,追剧很好,你继续。


  所以说,孩子自有自己对生活的判断能力,我们无需为了他而在家里制造假象:


  比如在家里放一堆书,并在他面前假装去看。天生对书本有兴趣自然是好事,累了的时候,我们也可以追剧、旅游、看些小笑话。生活中的我们,不必要时时高雅正经,孩子更喜欢放松的生活。


  比如与另一半有矛盾的时候,有些家长会假装没事。然而,我更愿意告诉孩子,我对你爸生气了,他哪里惹我生气了,我一会儿要和他谈谈。


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  不要让孩子为你们的关系担心,让他相信,你们可以自己解决好问题,而不是假装很好。


  当你遇到实在无法忍受的事情时,粗口可能会脱口而出。然而,我真的认为,只要不是街骂的那种粗口,偶尔说说真的没关系。孩子不会因为你一两次的真性情,而怀疑你的人品,然后就学坏了。


  如果你的兴趣就是围着老公孩子转,那又有什么呢?你可以直接告诉孩子:妈妈在给你们做晚餐时,感觉特别幸福;妈妈把家里打扫干净,觉得心情特别愉快, 没必要装出只有高雅兴趣的样子,孩子会喜欢真诚的妈妈。 


  如果你的兴趣是旅游、会友、看电影,偶尔因为自己的兴趣忽略孩子,当然是没问题的。孩子早就知道,你该有自己的生活;早就知道,你的生活中不止只有他。


  如果你没有化妆的爱好,你出现在孩子的学校或同学面前时,正常点儿就行了,说不定你特意化个妆,还会把孩子吓一跳!


  五、母爱有更好的表达方式,我们拒绝牺牲


  我们给孩子的,应该是真实的自己,而不是伪装的自己。


  我们可以为孩子而改变,也可以为自己而坚持。所有的选择,源于自己的内心,无需勉强,无需牺牲。


  对孩子而言,他们更希望你是一位真实的妈妈,而不是一位完美的妈妈。他们需要你幸福、真诚与尊重,而不是你的牺牲。

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  前两天我看了一篇文章,写母爱的:重症母亲为了让孩子以后更容易体验幸福,而选择给孩子伤害。


  我不知道此事是真是假,但我想说:这个妈妈绝对是错的。亲生母亲的冷漠所带来的伤害,远不是未来所体验到的幸福可以弥补的。


  一个带着对母亲的恨而生活的孩子,那种压力和压抑可想而知。


  所以我希望所有的妈妈都明白:


  在你有机会爱孩子的时候,请用力去爱;让孩子在爱里失去,比孩子在恨里成长更重要!


  我也希望,所有传递这些文章的圈友们,不要再传递所谓伟大、所谓牺牲的母爱。


  母爱有更好的表达方式,我们拒绝牺牲!


  在我们希望孩子幸福的时候,孩子也一样希望我们幸福。幸福的我们,是孩子幸福的榜样,也会帮助孩子获取幸福的能力。


  我们要用自己的幸福,让孩子学会轻松面对生活, 而不是用自己的牺牲,捆绑住孩子的心。


  文章作者:袁语丨配图来源:gratisography

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